Наскоро бях на една лекция по горната тема. Страшно ми допадна, за това реших за ви разкажа за нея.

Лекторът разглеждаше само скандалите между съпрузи, но аз видях, че същите правила могат да се приложат и по отношения на децата или родителите ни, в работата ни или изобщо във всяка една комуникация.

Той спомена, че най-големия конфликт, който стои пред нас, когато сме разочаровани от партньора си е ...ДА СЕ КАРАМЕ ИЛИ ДА НЕ СЕ КАРАМЕ?

Той самият е за това – да се караме. Въпреки, че почти всички на теория сме на мнение, че е най-добре да не се караме изобщо, на практика – ние се караме. Е, тогава ако все пак го правим, да го правим по правилата. Американски учени са направили наблюдения върху щастливи и не дотолкова щастливи съпрузи. В продължение на дълъг период се са прикрепяли към тях апаратура, която да наблюдава физиологическите изменения в тялото им, снимачни камери, тестове и др. Какво се установило? За обща изненада, се оказало, че и щастливите и не дотолкова щастливите съпрузи се карат в същата честота, същата продължителност, по същите поводи. Разликата била само в начина на провеждане на кавгата, т.е не за какво, а как. Най-популярните теми били – недоизлушване, несъобразяване, реда у дома, заедно или по отделно, възпитанието на децата, честотата и начина на правене на секс, пари, точност и време,място на отдих навън или в къщи  и т.н.

Какво разваля семейните отношения?

1. Критика:

- обобщаване -ти винаги правиш така, ти никога не...

- реторични въпроси – ти няма да го направиш, нали?ти, разбира се няма да...

- изсипване на всички проблеми наведнъж

2. Защита

- всеки път, когато се повтаряме, това, в което ни обвиняват

- отричане – не е вярно, това съвсем не истина

- от позицията на жертвата – Ти какво искаш от живота ми?Какво толкова съм направил/а?

3. Пренебрежение

- обидни думи, изрази, сравнения

- цинизъм

- високомерие

- физиономии

4. Затваряне

- гледане в една точка

- мълчание

- прекъсване на общуването

Какво може да подобри горните ситуации?

1. Критиката и оплакванията да бъда конкретни и свързани само със специфичния случай. Да бъдат повече във форма на  споделяне – Знаеш ли, пречи ми ,когато...
2. Вместо да се защитаваме и да казваме "Това съвсем не е вярно", да се вслушаме в опракването и да поемем отговорност за нашия принос, за нашата част от причините за скандала. "Съжалявам, не знаех, че когато аз... това ти е неприятно", "Знам, че и аз имам дял в този проблем"
3. Вместо пренебрежение да вмъкнем хумор, действия (да му/й направим кафе) смешни физиономии, семейни шеги, които ще олекотят атмосферата.
4. Вместо да се затворим, да напуснем помещението или да млъкнем, да обявим, че имаме нужда от прекъсване за обмисляне на проблема. След това може и да излезем на кратка разходка, но да го обявим като почивка, след която ще продължим спора.Това е разликата с бягството – казваме ясно, че имаме нужда от прекъсване, от размисъл, от обмисляне преди пак да се върнем на проблема.

 

Скандалът е вид комуникация  за да постигне две важни цели:

1. да кажем свободно, всичко, което имаме да кажем
2. да запазим отношенията си.

 

Какво всъщност е кавга? Разговор, при който отношенията излизат от контрол. ВАЖНО Е НЕ ЗА КАКВО СЕ КАРАМЕ, А КАК СЕ КАРАМЕ!

Има различни стилове на каране. За това е важно да изберем как да се караме. 

Правила на кавгата:

 Да спазваме границите и да знаем кога да спрем.(след като пулсът ни стигне 100, ние просто преставаме да възприемаме. За това няма смисъл да продължавате, когато видите, че другият е много възбуден)

1. Да се обявяват почивки и след това да се върнем към темата
2. Да работим върху кавгите си по време на мира, т.е. да уточним правилата, да преценим кое е ефективно и кое – не, да уточним знаци, жестове, шеги и т.н., които биха намалили напрежението.
3. Да примем кавгите като нещо нормално и да им дадем тяхното място в ежедневието ни.
4. Да бъдем конкретни
5. Да се отнасяме към другата страна като към равноправна на нас.
6. Важно! Да разделим темата на кавгата от отношенията ни. (ако той не харесва яденето, облеклото или др. Това не значи че не я обича. Ако тя закъснява, това не значи че не го уважава).

 

Смекчаване и сдобряване: или как да изкараме въздуха от балона?

1. Важно е да разберем, че зад всяко оплакване или постоянен повод за кавга има някаква мечта, някаква молба. Когато партньорът ни през цялото време се връща на едно и също нещо, това значи, че колкото и глупаво и да ни се струва, то символизира нещо важно за него. Важно е да разберем, какво се крие зад това, какво молба, мечта, символ е на фона зад думите.
2. Грешката ни е, че търсим разрешение на проблема. Според статистиката в 69.7% от случаите няма разрешение на проблема. За това в повечето случаи проблема (повода за караницата) остава, но се променя начина на провеждане на скандала. Да търсим Как?, а не Какво?
3. Кавгата е възможност за интимен разговор. Обикновено в кавгата изкачат темите, за които не сме провели своевременен разговор. Изнася на преден план проблеми, които сме отлагали и не сме разговаря ли за тях.
4. Зад всяка кавга има мечта, ценности, перспективи. За това е важно да опознаем партьора си, неговите мечти, ценности, нещата, които са му важни.
5. За да създадем прекрасно съжителство не трябва да решаваме проблемите си, а да започнем разговорите с мекота и внимание.
6. След всяка кавга да се сдобряваме. Да не оставяме нещата да "висят във въздуха" без да приключваме и изясняваме.
7. Да се сещаме по-често защо сме решили да се свържем точно за този човек, какво в него ни е харесвало, привличало, когато сме взимали решението.
8. Да прекъсваме кавгата, когато забележим, че пулса на партньора ни се е повишил на 100. В такова състояние той не е в състоение да ни чуе.

 

Освен поведението ни по време на кавгата решаващо е и поведението ни между кавгите.

1. Да се стараем да влагаме "плюсове" в поведението си и общуването си през мирния период. Отношенията са като банкова сметка, ако сме влагали и спестявали, когато сме имали, ще има и какво да изтеглим в момент, когато ни трябват помощ от спестяванията.
2. Интересът и познаването на детайли от живота на другия подпомагат и сближават съпружеството.
3. Посторяване на система за демонстриране на симпатия, благодарност, признателност: по-продължителни целувки (над 6 сек.), докосвания, галени думи, подкрепа, проява на интерес към личния живот, оценяване на направеното, пощряване, лични шеги, жестове, физиономии.
4. Когато се обърнат към нас, дори и с някаква незначителна дума или жест, да различаваме молба да внимание. При добро съжителство има много по-голям брой такива обръщения за предизвикване на внимание – просто въпрос, подхвърлена дума. Важно е в такива случаи да отговорим, да отвърнем на молбата за внимание дори също с такова кратко подхвърляне.Ако ни попитат: "Видяли как са се повишили цените?" и ние кажем в отговор "Да, забелязах. Настина неприятно". И това е. Някой просто е искал да попита "тук ли си?" и в отговор е получил "да, тук съм, с теб съм". Забелязали ли сте как птиците непрекъснато разменят звуци по време на полет – непрекъсната комуникация и проверка – тук ли сте?
5. За да се възприемем тези обръщения за внимание е важно да бъдем свободни да ги чуем. Настина да сме тук за другия, до него, за него.

Това е много важно и общуването ни и с децата ни. Защото, това което най-често им показваме е "зает съм, пречиш ми" и детето се затваря и все по-малко се обръща към нас.

1. Важно е да се изгради семеен стил за кавги. Да се обработят правилата.Да се уточнят знаците, стила, как завършваме кавгата и т.н.. Това може да стане само през мирния период.
2. Когато сме напрупали положителен влог по време на мирия период, тогава и кавгите завършват по-леко и много неща стават по простими. Проблемите не се решават, темите за кавги остават, но кавгите се превръщат в място за израстване, укрепване, сближаване.
3. Така и така се карате, поне го правете по правилата на изкуството в кавгата.

Аз лично започнах да се всушвам на тези обръщения за внимание и без всякакво усилие от моя страна забелязвам, как се появава усмивка на лицето на събеседника. Атмосферата веднага се побрява.

 

 

 

 

 

Полезна тема. Наученото може да се приложи не само в семейните отношения.

това, което е смешното, че ние най-често се караме сами със себе си и използваме и цинизъм и пренебрежение, мълчание, избягване на темата, затваряне и много много критика. Може би ако спрем да се караме със себе си, ще намалим и кавгите вън от нас?

много ми хареса, дано всички мъже го прочетат...
Когато Господ попитал Адам, защо си е сложил листо отпред, Адам му отговорил, че си прикрива голотата. После Господ попитал защо е ял от зябрянения плод, а Адам му отговорил: "Господи, не съм виновен, жената която ми даде ме подмами", (С две думи мъжът никога не е виновен, той е вечната жертва)... Аз лично смятам, че само започването на разговор или скандал хвърля мъжа в див ужас, малко са мъжете открити да се вслушват, затова и са с чувтсвото, че жените постоянно крещят, мусят се или мърморят.
Ще си го разпечатам в понеделник и ще го приложа максимално...Благодаря...

Касс - не се настройвай срещу мъжете - те също са хора и то какви ;)