2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. mt46
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Прочетен: 3439 Коментари: 5 Гласове:
Последна промяна: 27.12.2008 10:22
- Всеки път стигаш до оргазъм.
- Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
- Трябва ти само четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
- Не ти пука, ако на купона някой е облечен с дрехи като твоите.
- Ако се ожениш, не ти се променя фамилията.
- Не искаш съвсем честен отговор, когато попиташ: Как изглеждам?
- Автомонтьорите винаги ти казват истината.
- Мустаците са въпрос на избор, а не зла съдба.
- На 55 години може да изглеждаш по-добре, отколкото на 35.
- Можеш да уцелиш пета скорост веднага, също и задна.
- Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
- Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: Ало. По темата. Чао.
- Знаеш всичко за футбола, автомобилите, самолетите и военните.
- Можеш да си имаш картечница с уста.
- Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
- Можеш да смениш гума на колата.
- Изброй петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
- Можеш да хвърляш и хващаш неща.
- Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
реклама
- Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
- Десет минути след като станеш от леглото може да си навън и да не ти личи.
- Гледаш бебета, кученца и котенца, без да казваш “Ау”.
- Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината си дрехи.
- Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без хората да си умират от смях.
- Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
- Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
- Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
- С една прическа можеш да караш години наред. Даже и цял живот.
* * *
Мъжки правила Eneya | 2007-02-21
Това са нашите правила. Моля отбележете, че те всички са номерирани като “1.”. Нарочно.
1. Гърдите са за гледане. Затова и ги гледаме. Не се опитвайте да промените това.
1. Научете се да се оправяте с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Като е вдигната, я свалете. Не сте ни чули да се оплакваме, че е свалена, нали?
1. Събота = спорт. Това е като пълнолунията. Или приливите. Оставете го да бъде.
1. Ходенето по магазините НЕ Е спорт. И никога няма да го възприемем като такъв.
1. Плачът е изнудване
1. Кажете си какво искате. И нека сме наясно по този въпрос. Леките намеци не вършат работа. Тежките намеци не вършат работа. Явните намеци не вършат работа. Просто си го кажете!
1. “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос.
1. Когато имате проблем идвайте при нас само ако искате помощ как да го решите. Това е, което можем да направим Съчувствието оставете за приятелките ви.
1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. По-добре идете на лекар.
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент.
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единия от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия.
1. Можете или да ни помолите да направим нещо, или да ни кажете как. Не и двете. Ако вече знаете как да бъде направено най-добре, направете си го сами.
1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката. Нито пък ние.
1. Всички мъже различават само 16 цвята, като стандартния сетинг на Windows. Прасковата не е цвят. Тиквата е плод. И нямаме никакво понятие кой цвят е мораво.
1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.
1. Ако попитаме какво има. И вие ни кажете “нищо”, ние ще се държим сякаш нищо няма. Знаем, че ни лъжете, но просто не си струва главоболието.
1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте да чуете отговор, който не искате да чуете.
1. Ако отиваме някъде, каквото и да облечете, ви стои добре. Наистина.
1. Имате достатъчно дрехи. Имате прекалено много обувки.
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма.
1. Благодаря ви, че прочетохте това. Да, знам, че довечера ще спя на дивана, но нямам нищо против. За мъжете това е като на къмпинг.
.
Мъжки манифест | 2005-08-06
(окончателна версия – един път и завинаги!)
Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т. н.,
-
Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
-
Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним – ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас – също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
-
Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
-
Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
-
Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96, 5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много! -
Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл.И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
-
Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите – неизбежно.
-
Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
-
Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
-
Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
-
Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо сте стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
-
Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
-
Ако имате проблем, помолете ни да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
-
Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
-
Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
-
ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
-
А що за цвят е кайсията (кайсията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
-
Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
-
Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
-
Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
-
Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!
По нещичко оттук и оттам
Какво ме прави щастлив :) и ПРАЗНИКА :)
24.05.2011 04:47
25.05.2011 17:47
28.05.2011 12:28
2. Дръж се прилично
3. Медитация вместо наркотици
4. Дъщеря на Вселената
5. Кутията с шоколадови бонбони
6. Мечтите струва пари
7. Малката душа и Слънцето
8. 10-те човешки права
9. Страданието-разговор с морето
10. Земята и водата
11. За далекогледството в живота
12. Кошмар или мечта
13. Лична територия и граници
14. Ролята на треньора
15. Една нова професия-моята
16. Ключовете на успеха
17. Позволено ми е
18. Послушно момиче
19. Нека всички да видят коя съм
20. Отстъпи ли остани
21. Чудото на прошката
22. Какво оставям след себе си?
23. От калта
24. Позитивното
25. Как да се караме правилно
